Pluma Patriótica

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Guía para organizar las consultas populares

(… de aquí en adelante)

Documento secreto.

Hoy dedicaré mi artículo a darles los siguientes consejos útiles para impedir que la gente acuda a las consultas populares que, como ustedes saben, son kriptonita pura para nosotros. Pienso que ya contamos con elementos suficientes para nuestra propuesta. Vamos a patentarla y venderla en algunos países de América Latina:

  1. Requisitos: pongan requisitos muy altos para solicitar la consulta. Solo una cada año, 2 millones de firmas al menos, aprobación por parte del Congreso y la Corte. Cúbrete con un 40% de votos para que sea vinculatoria. jijijii
  2. Texto confuso: que el Poder Judicial modifique la redacción de la pregunta para que nadie la entienda. Es super divertido, ¡en las redes les dicen que es para enjuiciar a los presidentes, pero los medios sacan una pregunta que solo dios entiende y Lencho remata también diciendo que NO es para enjuiciar a los expresidentes! jijijiji
  3. Ataque en medios: ya en ese punto nadie entiende nada, pero los medios y opinólogos pueden contribuir mucho más a dejar a la gente turulata. Que mañana, día y noche los medios se encarguen de pulverizar la consulta y convencer de que la gente corrupta, pero con clase, no merece ser enjuiciada. Y sí lo lograron, ¿eh? Hubo quien decía que no votaras, “por el bien de México”, así nomás. ¡O porque salía carísimo! Imagínense, los que estaban felices regalando 60 mil millones anuales para los medios (claro, sin saberlo, pero hoy ya lo saben), estaban en crisis por pagar 500 millones para que por primera vez los tomaran en cuenta. Esa sí es gente bonita, pensante y agradecida, caray.
  4. Presupuesto mínimo. Di que no tienes dinero para organizar la consulta. Ampárate si puedes, pero si no, entonces puedes reducir una tercera parte las casillas para votar. Y nadie te va a decir que no. Con eso vas a garantizar un verdadero desmadre. Si en las ciudades es un lío, ¡imagínate en las zonas rurales! jijijiji
  5. Cero promoción: desde luego hay que dejar la promoción de la consulta al INE, porque así se asegura uno de que no la van a promover. Y si algún medio quiere hacerlo, pues que le de un zape, como a La Jornada. Jijiiji. Nada como una consulta de la que nadie sabe nada, más que un poquito de gente polarizada.
  6. Cambia direcciones y cancela boletas: ya si con eso todavía hay despistados que quieren ir a votar, pues cámbiales la dirección de sus casillas el mero día ¡para que anden como mayates busque y busque por todos lados! Y, de paso, da instrucciones de que a medio día comiencen a cancelar las boletas. jijijiji
  7. Anuncia éxito rotundo: en la noche sal a decir que hubo problemas mínimos y que la consulta fue un éxito. Y que fue una lástima que sólo hayan salido a votar algunos millones de necios… digo, de votantes. jijijij
  8. Reunión secreta: finalmente, haz un cónclave para analizar cómo fue que llegaron a votar 7 millones de personas, y el 95% por el SI, a pesar de esta estrategia maléfica tan bien planeada y ejecutada. ¡QUÉ LE PASA A LA GENTE CARAY!

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